韓國梨泰院萬聖節的踩踏事件後，我一直想找機會跟大家聊聊關於「創傷」療癒的議題。只是從10月以來，不管是平日或假日行程都很緊湊，幾乎沒有時間靜下來寫作，這個主題就一直擱著。
今天偶然間翻到最新一期的《今周刊》，斗大的標題寫著：當憂鬱症來敲門；內容提到台灣五十歲以上人口中，每6人就有1人有憂鬱症，而15~24歲的青少年自殺通報人數十年成長率，更高達196%。
更別提疫情過後，焦慮與憂鬱的人都增加了。世界衛生組織預測，到了2030年，憂鬱症就會成為全世界造成失能最高的疾病。
偶然的創傷事件，再加上不斷攀升的憂鬱症人口，這意謂著你我周遭需要「解憂」的人愈來愈多。
《今周刊》訪談219位精神科醫師，他們認為如果身邊有憂鬱症的親友，我們可以做什麼？
92.7%的醫師認為應該支持、傾聽、陪伴對方。
83.2%的醫師認為要鼓勵對方就醫。
58.2%的醫師認為應注意言語或行動面的警訊。
52.3%的醫師建議我們自己也學習認識憂鬱症。
很多人面對憂鬱症或剛經歷重大創傷的親友，往往不知該如何應對，傳統那些所謂安慰人的話，例如：不要想太多、你其實已經很幸福了、加油…等，此時不但幫不上忙，更如同提油滅火，反而令需要協助的親友更不敢開口求助，只能一個人孤單面對，病症反而加劇。（請參見下圖，來源：今週刊2022.11.07~11.13）
學習正向心理學之後，許多人會跟我聊他們的心事與煩惱，我猜想，他們找我，可能希望我提供專業上的建議，幫助他們解決眼前的難題。
不過，大部份的時候，我其實只做一件事，就是聽對方說。
《非暴力溝通》的精髓，就在於『同理心傾聽』。簡單來說，可以分成三個步驟：
1. 關注對方的陳述：當對方在敍述一個事件時，可以複述或提取其中的重點，讓對方知道我們有在專心聆聽，或者是透過我們的複述，對方可以補充剛剛遺漏的細節或澄清沒有被理解的事實。
比如說：A跟我說他因為壓力太大，連續好幾週都沒睡好，導致上班恍神，該做的工作都沒能在期限完成。聽完Ａ的敍述後，我們可以複述：「你說你因為壓力太大，已經好久都沒能好好睡，連帶影響你的工作表現，是嗎？」這時A有可能會說是，然後補充他壓力太大的原因；又或是A可能會解釋他不是睡不著，而是睡到一半常常驚醒…等。總之，複述可以讓我們更了解對方的情況，在稍後做出適當的回應，而不會妄下定論，反而讓對方感受不到支持。
2. 同理對方的感受：不管對方說什麼，他的感受都是對的，因為那是「他的感受」。所以我們可以站在對方的立場去想像他的感覺，回應他：「因為壓力太大而睡不好，然後工作無法如期完成，你一定很心急，對嗎？」
即使你無法站在對方的立場去同理他的感受，至少你可以說：「我看得出來這件事讓你很苦惱，對嗎？」透過詢問對方感受，也能幫助他表達自己的情緒，能夠把情緒說出來，是很重要的一個過程。
3. 探詢對方的需求：在對方描述事件或傾吐心事的過程中，我們多多少少可能得知對方在意的點是什麼，也就是『引發情緒的導火線』。以上述的例子來說，有可能Ａ覺得「休息」很重要，所以他因為沒有得到充份的休息而擔心自己的身體狀況會出問題；但也有可能Ａ最擔心的是工作做不完，怕被老闆責怪或拖累同事．．．等，所以他很需要被主管及同事理解。所以我們可以跟Ａ回應：「你是不是認為如果休息不夠，就會影響身體健康狀況，所以才會這麼擔心呢？」或是探詢：「我感覺你擔心主管及同事不理解你，以為你偷懶，這讓你很煩心，是嗎?」
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透過『同理心傾聽』的過程，傾訴的一方有機會表達自己的想法與感受，甚至可以探索自己真正在意的是什麼；而以我的經驗來看，一旦對方理解自己在意的是什麼、需要的是什麼，他就有可能找到讓自己好過一點的方法。即使暫時找不到答案，也因為在這段時間，他得以被全心地傾聽與接納，就能夠因為感受到支持而紓解緊繃或低落的情緒。
所以，如果有人需要你但你不知道能幫上什麼忙的時候，就單純地傾聽吧！全心全意的傾聽，就是最好的陪伴。
