我有一個行之有年的儀式：每年不到12月，我就會回顧當年的年度計劃實行成果，同時展開下一年度的年度計劃。十幾年下來，這個習慣幫助我達成了不少人生重大目標，我覺得是非常有效的方法。
今年我更在年度計劃過程加上夢想板的製作，讓整個儀式更加完整。對此，我深具信心，並且很興奮地想要分享給周遭的朋友。
在上個禮拜，我舉辦了首次的「目標設定＆夢想板製作工作坊」，跟一些熟識的朋友分享我對於目標實現的心法與技法；除了分享，也企盼如果有正面迴響，不排除未來把它變成一門公開課程。
帶著這樣的意圖，我自然是很重視這次的工作坊，依照最近新購的線上課程－教學的技術（由千萬講師王永福－福哥主講），做了完整的教案設計、試著融入各種教學法與技巧，甚至連引導冥想的配樂都由我自己挑選與剪接…。我自認為已經使出洪荒之力了。
自我批判暗自升起
第一次的工作坊過程算是很順利，現場氣氛也很熱絡，看得出大部份的朋友都有收穫，在工作坊剛結束時，雖然我認為中間有些橋段不太順暢，但第一次能做到
這樣，我覺得自己應該要滿意了。
隔天是星期日，不知怎麼的，昨天上課的興奮感並未延續，反倒感覺胸口悶悶地，說不上來的失落。
週一的失落感更明顯了，一整天都提不起勁，有一種好像做錯了什麼事的內疚在心裡一點一點發酵，令我非常難受；再加上我完全不知這些感受從何而來，因此心情更加煩躁。
晚上一邊運動時，一邊設法釐清自己的感受；剎那間，突然有一股很強烈的自責升起：我很不滿意我在工作坊的表現！原來我的潛意識一直在回放我在工作坊沒有做好的地方，每回放一次，我就挑剔自己一次；每挑剔一次，我就在心裡幫自己扣一分，批判自己不夠格當一個好講師。
當真相大白時，我正在做雙手平舉啞鈴的動作，只見我奮力地支撐雙手不要往下掉，眼淚卻不敵地心引力不斷滴落在瑜伽墊上。我感覺到一股很深的悲傷如海浪般襲捲而來，於是寫下了這段話：我用溫暖與寬容陪伴他人，卻把殘酷與嚴苛留給自己。
之所以有這麼深的悲傷，不是因為我對自己的講課不滿意；而是我一直以為，經過多年的學習，我已經可以做到接納自己的不完美，對自己的任何處境都能夠同理心以對。沒想到，當遇到很在乎的事情時，我仍然用一貫嚴苛的標準要求自己。
過去，自我批判從正面攻擊；如今我披上了正向心理學的盔甲，它卻改由暗處偷襲，令我背後中箭，卻渾然不自知。
幸好，因為這次事件，讓我得以察覺到自己身上仍有「遺毒」，仍需要好好療癒。
看見自我批判來自過度努力
至於我用什麼方法療癒自己？其實我也沒做什麼特別的事，當我辨識情緒的來源是自我批判時，在那個當下，我就被理解了（再次強調，不論大人還是小孩，情緒可以被理解，不管是被自己或被他人理解，都至關重要）。然後，我就只是靜靜陪伴自己，心疼自己，直到可以接納『我還是會批判自己』的事實；而我知道，即便自我批判仍在，但我已經看見它，而且知道要如何照顧自己。
對一個一直以來都是「過度努力」的人來說，也許，最好的狀態並非「不再努力」；而是可以看見自己的努力，欣賞也心疼自己，願意在自認為不夠好的時候，陪伴自己。
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幾天之後，我進行了第二次的工作坊。第二次的工作坊時間是平日下班後，其實我當天有點疲憊，但我告訴自己：我已經把該修正的地方都調整了，我已經盡力了，接下來，只要用一顆真誠的心去講課即可。
那天，我很放鬆，真實呈現自己，也順著流讓現場的朋友分享他們的生命經驗，看著他們彼此激盪的火花，我覺得很享受。
課後，每個人分享他們的感動。看著他們，我突然有個領悟：「成功，不必在我」。做為一個講師，並不是我表現完美，就可以讓一堂課成功；現場的每一個獨特的生命，才是這堂課的主角；我要做的，就是讓每位主角說出他們的故事。
希望這篇文章可以安慰到過度努力的你；在為生活為他人奔波的生活中，記得留充份的時間給自己，好好休息，好好照顧自己。
