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轉任人資後，就常要面對人際之間的衝突，有的跟我直接相關，有的我是站在居中協調的角色。
大部份的情況就是意見不一致，試著溝通，一來一往幾回合後，還是找不到彼此的共識，因此關係陷入僵局。
面對衝突或僵局，不管我是當事人還是協調人，都會苦思解決衝突或打破僵局的方法。
只是，方法固然重要，但有一個底層邏輯，往往是我們面對衝突的盲點。
有沒有可能：我們並不是真的想要衝突，而是想要連結？
衝突，是為了理解彼此的想法
為什麼我會這樣說？
我們都有跟別人衝突的經驗。回想：當你處在衝突之中，除去雙方爭論的特定主題，你內心的OS是不是：
為什麼他會這樣想？
為什麼他都聽不懂？
他腦袋到底在想什麼？
我要怎麼做他才會接受我的想法？
有沒有發現，這一連串的OS，其實都指向一個一體兩面的問題：
我想了解你的想法 & 我希望你了解我的想法
衝突，不是我們想要的； 我們想要的，是理解彼此的想法，希望找到雙方的共識，讓事情可以往前走。
想要理解彼此的想法，不就是想要跟對方有連結嗎？
讀到這裡，你會不會質疑：可是我只是想把工作完成，沒有想要跟對方連結啊！
看見指責背後的需要
讓我分享一個親身經驗。
有一次我請一位主管配合某項規定，這位主管感到不舒服，把我叫去罵了一頓。
在過程中，他說了好幾次：「妳不懂我的考量！」「妳的思維很有問題！」「妳這樣我沒法跟妳工作！」
走出他的辦公室，我的沮喪可想而知。
冷靜之後，我清楚看到在主管的指責背後，他其實是期待我可以理解他的邏輯與難處，希望我可以給他彈性的空間，讓他用他可以接受的方法達到公司的目標。
簡單來說，在強勢指責的背後，他真正的渴望是被理解。
如果我執著在他表面上罵我的話，我可能會很生氣，認為他自己不遵守規定還反咬我一口。
因為非暴力溝通的學習，我知道要看進人們言語背後的需要，所以在消化情緒後，我可以看到主管的真正的需要。也因為看到他真正的需要，我願意站在他的角度去思考折衷的作法。
連結需要強大的內心
在職場二十多年，我深深領悟：做事不難，難的是跟別人合作。
跟別人合作，意謂著我們無法隨時隨地、想怎麼做就怎麼做，我們總要考慮到別人。
而人性是最複雜的。
榮格心理學說，為了求生存，我們都戴著人格面具。
如何在對方戴著一層又一層的面具時，能夠看進去他的內心，看見他真正的渴望。
對我來說，這個過程很有趣，也很糾結。
有趣的是看到共通人性，即使處在金字塔頂端的人，說穿了，也只是渴望被理解與認同。
糾結的是：看到了他們的人性，然後呢？我要如何滿足對方的需要，又同時能夠照顧到我自己的需要？
老實說，我現在沒有答案。因為每一次經歷重大衝突，我都在跟自己磨合。
以前的我是十足的討好者，遇到衝突就是不斷退讓，只要讓衝突停止就好。
這個結果就是我常感到委屈，自我價值感低落。
而現在的我在理解別人的同時，也能堅定表達自己的立場；我願意放軟身段，但也期待對方善意回應。
而我的糾結就來自：萬一對方沒有善意回應，我有辧法承受嗎？
展現脆弱需要強大的內在。
這是我仍在練習的。
