原文發表於2023/8/31
前天我的學員私訊給我，跟我求救。
「我爸媽總是互相抱怨、指責，總是對著我講對方的不是，我聽了好煩，覺得自己應付不來，我該怎麼辦？」
看了他的訊息，我問：「你過去努力了這麼多年，想要幫他們解決問題，你覺得他們有改變嗎？ 」
他秒回：「沒有，完全沒有。」
那我就再問：「你都覺得自己應付不來了，還要再繼續嗎？」
他知道我想跟他說什麼，他回：「我不能再往自己身上攬了。」
過度負責導致過度努力
會來找我的人，都是那些非常負責任的人，他們不只負自己的責任，很多時候在不知不覺中，連別人的責任也負了。
過度負責導致過度努力，而過度努力就會產生過度耗損，不但別人的問題沒法解決，連自己的身心健康都賠了進去。
而我的任務，就是要讓他們看清事實、幫他們鬆綁，然後活出真實與自由。
我之前有一個直播講過，戒除過度努力的方法之一，就是課題分離。
以我的學員為例，他的父母已經對彼此不滿很久了，那是他們身為夫妻的課題，不是這個學員的課題。這麼多年了，如果父母真心想要改變，他們就會去想辦法；就算他們想不出辦法，他們也會去跟對的人求助，而不是找兒女幫他們解決。
我說句老實話：難道他們心裡不清楚，小孩沒有辦法解決他們的問題嗎？（而且真相是- -父母通常不會聽孩子的建議）
所以當我的學員問我說他該怎麼做的時候，我給建議就是：你不要再試圖解決別人的問題了。
課題分離就是認清那是誰的事
課題分離就是認清：你想要跳下去解決的問題，究竟是自己的事、別人的事、老天爺的事。
我們能夠解決或控制的，只有自己的事。
你可能會問：我如果不管父母了，這樣他們會更無助，更痛苦，我這樣豈不是太無情了嗎？
課題分離並不表示感情分離或連結分離，對於我們所愛的人，雖然無法解決他們的問題，我們還是可以表達關心跟愛啊！
比如父母來跟我們訴苦，我們可以傾聽、給他們同理與支持，但是不用想著要給他們出主意或者是有改變他們的意圖，因為很顯然的，他們就只是想找個人說一說，說完了，他們覺得被理解了，心情就好了。
再說，我們都曾有這種經驗：家人或朋友來找我們訴苦或幹譙，如果我們很認真的給意見或建議，下場是什麼？
（以下開放留言靠北)
所以啊，只要傾聽就好，不需要出主意，若他們真想改變，生命會自己找到答案。
你絕對有選擇的自由
我自己也是一個過度努力成為慣性的人。當我說出想要活出真實且自由的人生時，內心想的並不是只要做自己、都不要管別人了。
我想要的，是選擇的自由，不是出自『被迫』與『應該』，而是有意識的選擇。
因此，面對別人的需要，我有選擇優先照顧自己需求的自由，讓自己有好的能量、自在從容的精神，然後再去照顧別人。
這樣真的可以嗎？
很可以！我就是這樣走過來的。你可以試試我的方法，萬一無效，歡迎回來找我！
