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用初心愛你

去安親班接阿熊回家，他談到在學校一觸即發的驚險局面。

那天班導請假，午休時間，阿熊的同班好友小瓶負責管秩序，站在講台上記不乖的同學名字。

有一個不安靜睡午覺的孩子被記了。姑且叫他小跳。

小跳很不爽。

於是開始嗆小瓶，講小瓶的壞話，造小瓶交女朋友的謠言（小四生的誹謗大概都這種…）

小瓶很生氣，面對小跳的猛烈攻擊，不知所措。

「馬麻妳知道嗎？當時真的很緊張，我一直在想要怎麼幫小瓶…」

為什麼我沒有壞掉？

曾經在一次薩提爾工作坊，有夥伴看了我的生命歷程圖，他說：哇！妳的人生感覺很波折，你從小到大成長的過程， 在心理方面也蠻受煎熬的，那你怎麼可以成為現在這樣充滿正能量樂觀的你呢？

培養孩子的『自我效能感 (Self-Efficacy)』

父親對我們三姐弟妹的教育非常嚴格，只要一點小事沒有做好，父親一定把我們罵得狗血淋頭，一無是處，所以我們三個孩子一直到長大都沒有什麼自信。

我也是，即使一路走來學業和工作表現都很不錯，內在還是停留在那個「總是覺得自己沒那麼好、永遠都要一直努力不能鬆懈」的狀態，大學曾有一段時間還去做心理諮商。幸好這幾年開始自我探索，才慢慢把自信一點一點撿回來。

我並不埋怨父親，三十歲之後要為自己負責，怪父母只突顯自己無力無能改變。但是不可諱言的是，父母的教養方式真的對孩子有很深遠的影響，然後，這個影響你不一定看得到。我了解父母愛之深責之切的苦心，但是，如果最終的目的是希望孩子有一個成功且幸福的人生，我們有沒有比較不痛的方法？

5-7歲孩子的情緒管理與問題解決指引

我曾嘗試過用這套流程在當時滿五歲的阿熊身上，可能因為年紀還小，在第二步驟我們常常卡住，因為他還沒有辦法理解因果關係，有時講了半天我聽起來還是霧煞煞；或是他自尊心太強從來沒有＂我錯了＂這回事，所以怎麼講他都沒有錯，很難讓他理解自己也是有責任的。不過，長時間練習下來，我發現阿熊很會想解決辦法，而且不只想他自己的，還經常跨界幫大人想辦法

3-5歲孩子的情緒管理與問題解決指引

我遇過很多長輩面對孩子都會說：小孩子不可以生氣！有什麼好傷心的！

但以大人的角度捫心自問：為什麼不能生氣？為什麼不能傷心？

如果我們只教孩子不可以有情緒，卻不教他們去面對自己的情緒，孩子長大後就真的沒有情緒(感覺），請問這是我們要的嗎？相信我們的答案一定都是：不。那麼我們就要好好學習如何幫助孩子管理自己的情緒。

這張圖告訴我們面對小小孩的情緒波動，家長可以進行的三步驟：

第二個暑假教我的事－因為你，我漸漸了解真正的自由

暑假期間我計劃開密集的英語發音班，積極地辦了試聽課程，也成功地招到學生，當時一心只想拓展課程的我，對於如何兼顧照料阿熊並沒有想太多：只有兩三週的課程，反正阿熊就帶在身邊上課或是請長輩幫忙照顧就好。但前面提到阿熊暑假開始前就生病請假在家，那是正當我需要全心投入教材準備的時候，他在家我無法專心備課，又不忍心把生病的他託由別人照顧，內心掙扎因此而生。

不知道老天爺是不是也看到我微微地力不從心，原本將近額滿的暑期班，竟然一連幾個小朋友因為各種因素退出，最後只剩兩個學生；若是以前的我，對工作的承諾大過於一切，只剩兩個學生還是會教到底；但對於一個幼兒母親來說，我不禁開始衡量工作和陪伴孩子，哪一個值得？

為什麼你不該讚美孩子聰明-談成長型思維

我們的孩子生在一個充滿「讚」的年代，哦！別誤會，我不是說孩子的臉書或IG帳號，而是在他們更小的時候，因為我們了解到鼓勵對孩子的正面影響，所以不論孩子做了什麼，大人們總不吝惜給予讚美。

鼓勵與讚美的確為孩子帶來了自信，讓他們有勇氣去面對困難與挑戰；但若我說有一種讚美會帶來反效果，你相信嗎？