正向心理學家建議：物質不會為我們帶來快樂，但體驗可以；所以，錢不要用來買東西，要用來買體驗。
體驗的範圍很廣：旅行是體驗，上課是體驗，去做任何新鮮的事，也是體驗。
體驗帶來的快樂不一定只限於發生的當下，它有可能持續很久，這就是「別把你的錢留到死」作者Bill Perkins所說的『記憶資產』，意思就是你每回憶一次，就好像提取利息一樣，又再一次回到體驗發生的時刻，重新感受當時的快樂。
簡單說，體驗是最棒的投資。
峇里島之旅，除了給親朋好友的伴手禮，我完全沒有購物；除了參加一堂當地的料理課（那一餐是我在峇里島吃得最美味的一餐，加上課才花台幣700元！），我也沒有特別去朝聖什麼餐廳。
那我體驗了什麼呢？
轉任人資後，就常要面對人際之間的衝突，有的跟我直接相關，有的我是站在居中協調的角色。
大部份的情況就是意見不一致，試著溝通，一來一往幾回合後，還是找不到彼此的共識，因此關係陷入僵局。
面對衝突或僵局，不管我是當事人還是協調人，都會苦思解決衝突或打破僵局的方法。
只是，方法固然重要，但有一個底層邏輯，往往是我們面對衝突的盲點。
有沒有可能：我們並不是真的想要衝突，而是想要連結？
在日常生活中，我是一個『衝衝衝』的馬麻：凡事都預先計劃，動作總是很快，常常快到你和把拔都跟不上。
在家裡就算了，可是去度假，應該要放鬆才是啊，但我還是一樣『衝衝衝』。
回想那天冒雨走在紐西蘭街道，我很想知道：當時走在我身後的你，是什麼心情呢？
所以我常覺得每個人的人生都會有一個主題，這個主題會不斷在我們的生活中出現。
經過這個主題的洗禮，我們就會散發出一種屬於我們的氣質和姿態。
比如我的同學Ｍ，透過對於身邊事務的認真投入，她的氣質就是「真誠、平靜」。
同學Y則是渾身散發的愛的能量。
我，應該就是愛冒險的夢想家精神吧！
前幾天聽一集Podcast提到『好心做壞事，壞心做好事』，我突然明白一些什麼。
反省：過去我太在乎個人感受，希望部屬是發自內心想達成公司目標而努力，不是屈服於我的職權或壓迫。
這個初衷沒有不對，但對於個人主見偏離公司目標的部屬，因為我的尊重與同理，沒能在第一時間制止他們錯誤的認知，反而讓錯誤的認知壯大了，最終無法達成目標。
這就是『好心做壞事』。
薩提爾講師-羅志仲老師曾說：「生氣是因為無助。」
除了生氣，已經沒有更好的辦法了，只能生氣。
那個生氣，不一定是對別人，更多是對自己，對自己的無計可施而生氣。
當時為了能夠生第二胎所耗費的心力，到現在想起來還是會心痛。生阿熊時我39歲，在那之後的5年內我流產了3次（生阿熊前也流產過一次），一直努力到44 歲，也就是我離開職場那一年，才結束這段漫長的求子之路。
那幾年只要看到誰誰誰生三個孩子的新聞，我都會黯然地跳過。
我總覺得，那是我人生的缺憾。
我是那種不爆則已、一爆屍横遍野的個性，會這樣子，並不是脾氣好，而是隱忍的結果。
但最近我決定不忍了，練習想說什麼就說什麼（非暴力溝通暫時抛到腦後）。
應該是受了心理學家Dr. Gabor Maté的影響。我看了他好幾個演講影片，得到一個概念：那些被視為「好好先生」、「好好小姐」的人，都很容易得癌症然後英年早逝。為什麼呢？
會來找我的人，都是那些非常負責任的人，他們不只負自己的責任，很多時候在不知不覺中，連別人的責任也負了。
過度負責導致過度努力，而過度努力就會產生過度耗損，不但別人的問題沒法解決，連自己的身心健康都賠了進去。
而我的任務，就是要讓他們看清事實、幫他們鬆綁，然後活出真實與自由。
當我問阿熊要不要跟我一起去旅行的時候，阿熊一如往常地回答：「我需要時間考慮」。
以前我不太懂跟媽媽出去玩這麼爽的事還需要考慮嗎？但後來我也習慣了-畢竟他快成長為青少年了，有自己的想法我應該要感恩。
最後在我的追問之下，阿熊很阿莎力地說：「這次我不要去，我去住阿媽家。」