分類 美好人際關係

我之前有說過，今年真的很賽。

一直到現在，還是賽。

年初的門診小手術讓我痛不欲生長達兩個月。

激增的工作量。

跟部屬的溝通衝突。

適應新主管。

家人的照顧。

還有一狗票層出不窮的瑣碎鳥事。

有時我會自我懷疑，很想全部棒掉，因為自我放棄有一種「看破人生」的爽感。

不過賽到現在，多虧我這幾年刻意練習出來的成長思維，把賽變成肥料，成為灌溉自己的養份。

我在父母的放手之下，舞出了跟他們截然不同的人生，創造屬於我的作品。若說我幫阿熊做了什麼決定，那就是我決定仿效我的父母，放手讓阿熊舞出他自己的篇章，而我相信，他一定也可以成為一位靈魂舞者，用自己的生命力活出精彩的人生。

幾年前還是企業人資主管的我，常常必須要在公司的主管會議上，向其他主管表達自己的主張與想法，這時通常都會遭遇其他主管的的質問或反對。

當時還是人資主管菜鳥的我，面對各個比我資深的主管詰問，當下無法反應，因為根本沒有時間思考；但礙於情勢所逼，我認為自己應該要馬上回應才能表現出能力，所以就勉強擠出一點東西，結果可想而知，不只其他主管不信服，連我也覺得自己表現糟透了。

當我發現自己常陷入這樣的困境時，跟一位資深主管聊到這個煩惱。

我跟他說，我感覺所有的主管都思考很快，能夠主即且適當回應別人的問題，但我做不到，我不是一個思考很快的人，特別在那樣高壓的情境，我甚至無法冷靜思考。我問那位主管：「我是不是沒有資格當主管？」

如果早20年看到這本書，我一定覺得作者太憤世嫉俗，怎可把純潔的愛都看成是利益交換？！然而現在看到這個論點，我卻認為佛洛姆真是人間清醒！每個愛情的發生，不都是從看見對方身上有我所沒有的特點開始？每對愛侶的結合，不都是為了完整自己失落的一角？

一旦得到後，才發現原來對方並無法填補自己的缺憾；這時如果不能明白愛本就不是一種完美的感受和經驗，相反地，它是一種必須要不斷學習、碰撞、琢磨、進化的技術，我們就會對愛感到絕望，回到更孤獨的狀態。

所以，佛洛姆才會定義：＂成熟的愛是在保存一己之完整的前提下達成的合一。＂意即＂愛可以讓人克服孤立感和分離感，但又讓人仍舊可以做自己，保留自己的人格完整性。＂

看到這裡我突然又對婚姻燃起一絲信心：我們絕少數人能夠在進入婚姻(或愛情前)就發展出完整的人格，可見人格完整性必須要在關係中去發掘與培養。現在我們在關係中遇到的挫折或辛苦，就表示我們仍在走這個過程，如果不是

同情，是從高處往下看對方所在的處境；同理，是跳下去跟對方蹲在一起。

同情，是聽了對方講的話後我會感到更可憐更孤單；同理，是聽了對方講的話後我會瞬間噴出眼淚但心裡一陣暖流升起。

同情，讓我們的距離愈拉愈遠，同理，讓我們的距離愈靠愈近。

根據統計，只有不到一半的被霸凌者會告訴父母或師長。所以我們面對的第一個難題是：萬一孩子沒說，我要如何知道他被霸凌？

致力於反霸凌的Megan Meier基金會建立，父母可以從下列幾個面向觀察子女是否受到霸凌：

- 身體徵狀：身上有不明傷口或瘀青，頻繁頭痛、胃痛或感冒，食慾不佳或暴飲暴食，睡不好或常做惡夢。

- 行為或心理徵狀：不想上學或參加課外活動，情緒化、焦慮、沮喪及無助感，自殘行為或自殺的念頭。

- 社交徵狀：常以不舒服為由不想上學，害怕搭校車或走路去學校，學業成績落後，突然沒有朋友。

- 其他徵狀：個人物品不見或不明損壞。

與其得辛苦扮演偵探找線索，不如孩子願意跟我們講來得快。然而，孩子為什麼不說？

很多霸凌者從小就沒有被好好對待與教育，他們其實就是家庭功能不健全的受害者。這就是為什麼有專家提出”Hurt people hurt people”(被傷害的人傷害別人)的口號。

別誤會，這並不是在幫霸凌者找藉口，因為正常人絕不會因為自己被打、就隨便找個人揍兩拳洩憤；或因為在網路上被攻擊，就找個不相干的粉專進去訐譙。

但我們必須認知：霸凌者自己本身就有很大的問題，他們普遍有低自尊的困擾(但不是全部，有些霸凌者是高自尊，所以認為自己可以支配他人)；研究顯示，霸凌事件對霸凌者和受害者的心理傷害，是同樣深遠的。所以要避免霸凌發生，不是去把霸凌者抓來爆打一頓就一勞永逸，而是要探討背後的成因，甚至要回溯霸凌者的家庭背景與成長經驗，才能夠從根本解決問題。