「理想生活設計」的創辦人Zoey是我長期追踪的自由工作者先驅，她有一本著作叫「工作必須有錢有愛有意義」，這本書的標題我認為很棒，而且光是『有錢』、『有愛』、『有意義』這三個維度，互相組合就可以得到許多不同的工作層次。

如果你的工作是『有錢』、『有愛』、『有意義』三者兼備：做自己熱愛的事情，同時對世界有貢獻，又能夠帶來收入，那就是最完美的層次。

幾年前還是企業人資主管的我，常常必須要在公司的主管會議上，向其他主管表達自己的主張與想法，這時通常都會遭遇其他主管的的質問或反對。

當時還是人資主管菜鳥的我，面對各個比我資深的主管詰問，當下無法反應，因為根本沒有時間思考；但礙於情勢所逼，我認為自己應該要馬上回應才能表現出能力，所以就勉強擠出一點東西，結果可想而知，不只其他主管不信服，連我也覺得自己表現糟透了。

當我發現自己常陷入這樣的困境時，跟一位資深主管聊到這個煩惱。

我跟他說，我感覺所有的主管都思考很快，能夠主即且適當回應別人的問題，但我做不到，我不是一個思考很快的人，特別在那樣高壓的情境，我甚至無法冷靜思考。我問那位主管：「我是不是沒有資格當主管？」

如果早20年看到這本書，我一定覺得作者太憤世嫉俗，怎可把純潔的愛都看成是利益交換？！然而現在看到這個論點，我卻認為佛洛姆真是人間清醒！每個愛情的發生，不都是從看見對方身上有我所沒有的特點開始？每對愛侶的結合，不都是為了完整自己失落的一角？

一旦得到後，才發現原來對方並無法填補自己的缺憾；這時如果不能明白愛本就不是一種完美的感受和經驗，相反地，它是一種必須要不斷學習、碰撞、琢磨、進化的技術，我們就會對愛感到絕望，回到更孤獨的狀態。

所以，佛洛姆才會定義：＂成熟的愛是在保存一己之完整的前提下達成的合一。＂意即＂愛可以讓人克服孤立感和分離感，但又讓人仍舊可以做自己，保留自己的人格完整性。＂

看到這裡我突然又對婚姻燃起一絲信心：我們絕少數人能夠在進入婚姻(或愛情前)就發展出完整的人格，可見人格完整性必須要在關係中去發掘與培養。現在我們在關係中遇到的挫折或辛苦，就表示我們仍在走這個過程，如果不是

同情，是從高處往下看對方所在的處境；同理，是跳下去跟對方蹲在一起。

同情，是聽了對方講的話後我會感到更可憐更孤單；同理，是聽了對方講的話後我會瞬間噴出眼淚但心裡一陣暖流升起。

同情，讓我們的距離愈拉愈遠，同理，讓我們的距離愈靠愈近。